Lisan

temel ve dursun kahvenin önünde oturuyorlarmis. bir turist gelmis ve temel e

ingilizce yolu sormus. temelde ses yok. turist bu defa almanca sormus.

temelde yine ses yok. turist bu defa fransizca konusmus. yine ses yok.

ispanyolca, yine sesyok. turist kizmis, bagirip çagirdiktan sonra çekip gitmis.

bunun üzerine dursun temele,

- bir lisan ögrenmemizin zamani geldi galiba…

demis. temel ise dursun a dönerek,

- bosver, ne gerek var? adam dünya kadar lisan biliyor ama birderdini

anlatabildi mi?..

Komik Sözler

oglum mujde sana is buldum;nasil is? bufede yedigun vereceksin
temel ile dursun trabzonda kazi yapiyorlarmis.kaz olmus
guclu kollari ile beni koltuga oturttu.ustume abandi.eline aldigi kocaman aletini agzima soktu.cok canim yandi ve agzimdan kanlar akiyordu.ama curuk disimi sonunda cekmisti
butun bisikletlere bindim, bisan a binemedim
dunyada ibnelik olmasaydi,dunya yuvarlak olmazdi
doga’nin kanunu varsa arif sag’in sazi var
iki uzayli benzin istasyonuna gitmisler.biri benzin pompasini tutmus dotune sokmus.digeri ona saskin bir bakisla;bu yaptigin normal mi?demis.digeri ise:hayir kursunsuz.demis
elleriyle beyaz vucudumu ellediler dudaklariyla emdiler,atesiyle yaktilar,bilmem ne istediler benim gibi sigaradan
ogretmenin vurdugu yerde gul biter.hic morarmis gul olurmu
her gun agzina al! oksarcasina dudaklarinin arasinda gezdir!zevkin doruklarina ulastiginda dahada hizlan!ve sonraddeye gelince macunu tukur fircayi temizle dis sagligina dikkat et
dereceye girmek icin cok calisti ama hasta oldu derece ona girdi
gulu seven dikenine katlanir,kaktus sevenin vay haline
daire kiralayamiyorsan,kare kirala

Yol Vergisi

İbik dayının yaşadığı yıllarda hayvan besleyen kişilerden sayım vergisi, yol yapmakla yükümlü olanlardan ise yol vergisi alınırdı. sayım vergisi koyun, keçi, İnek, Öküz gibi hayvanlardan alınır, at ile eşşekten alınmazdı. bir gün aliuşağı mahallesinden Çavuş emi hasta olan eşeğinden söz ederken:
-eşek ölürse deriye yüzüp ineğin sırtına geçireceğim ki sayım vergisinden kurtulayım, der. İbik dayı da:
-sen o deriyi kendi sırtına geçir ki yol vergisinden kurtulasın.

Fıstık

bir gün bara süper bir kız gelir. herkesin gözü kamaşır.yine bizim o fıkra adamı kıza yanaşmak için bahaneler arar ve
- “bir içki ısmarlayabilir miyim ?”
bizim fıstık.
- “tabi, neden olmasın.”
adam hayatından memnun, konu konuyu açar sohbet uzar, adam en nihayet.
- “bu akşam beraber çıkabilirmiyiz?”
yine aynı gülümseme.
- “tabi, neden olmasın, hemen çıkabiliriz.”
bardan çıkarlar, kız kendi arabasıyla gitmeyi teklif eder.kızın arabası muhteşem.arabaya biner İstanbulun en gözde semtlerinden
birinde şahane bir villanın önünde dururlar. bizim fıstık :
- “hadi evime gelin…”
adam gördükleri karşısında şaşkın, eve girerler. fıstığın süper zengin olduğu kesin, evin içide göz kamaştırıcı. bir müddet sohbetden sonra adamımız utana sıkıla…
- “acaba bu gece benimle birlikte olurmusunuz…”
yine o tatlı gülümseme…
- “tabi, ama bunun bir bedeli olacak.”
adam çaresiz, iş buraya kadar gelmiş artık dönülmez.
- “kabul, nedir bu bedel?”
fıstık :
- “saksafona beş milyon alırım.”
adam utana sıkıla.
- “eh napalım, saksafonla başlayalım bakalım.”
bizim fıstık adama bir oral seks uygulaması yapar, adamcağız perişan dizleri titriyor.İş biter adam bir sigara yakıp koltuğa yaslanır
ve gecenin ilerleyen saatlerinde yaşayacaklarının hayalini kurmaya başlar.o sırada gayri ihtiyari, bizim fıstığa:
- “yav, senin saksafonun böyleyse kimbilir yatakta neler yapıyorsun”
bizim fıstık gayet samimi ve içten bir ses tonuyla.

- “ah birde bende amcık olsa İstanbulu satın alırdım ya..”

Mala Vuriyem

komutan köyden yeni gelmis bir askere sormus:
-oglum sen ne isyapiyorsun?
asker:
-mala vuriyem komitanim demis.
komutan sinirlenmis tekrar sormus ve asker ayni sekilde mala vuriyem komitanim demis.
komutan sinirlenmis ve bir tokat asilmis ve tekrar ayni soruyu sormus:
-oglum sen ne is yapiyon asker demis
asker :

-komitanim ben sivaciyim duvarlara mala vuriyem demis.

Anahtar Deliği

sarhoşun biri sabaha karşı zil-zurna evine dönmüş kapının önünde gürültülü bir şekilde kapıyı açmaya çalışıyordu. gürültüye uyanan karısı camdan başını çıkartıp bağırdı:
-”al hınzır herif! al anahtarı atıyorum, gürültü etme de gir içeri kahrolası!”
- “karıcığım”
dedi sarhoş:
-”bende anahtar var mümkünse sen bana anahtar deliğini gösder!”

Parasal Mantık

Çok üzücü ama galiba doğru bir mantık..

asagidaki bilimsel aciklama ilginizi cekebilir…

mantik!…bilim ve para!..

neden ilkokulu zor bitirmis bazi isadamlari, unlu profesorlerden fazla para kazanirlar?

bakin nasil?

birinci hukum:bilgi guctur

ikinci hukum:zaman paradir

simdi bu iki hukme itiraziniz var mu? yok o zaman devam

fizik bilminde kanıtlanmistır ki: guc=is/zaman

simdi bilgi=guctur birinci hukme gore

zaman=para ikinci hukme gore

bunlari denklemde yerine koyalim bilgi=is/para olur

buradan parayi cekersek… para=is/bilgi bu formulde bilgi sifira yaklasirsa para sonsuza dogru uzanır

sonuc: ne kadar az bilirsen o kadar cok kazanirsin ya da sabit bir para, bir maas alabilmek icin, bilgin ne kadar fazlaysa, o kadar fazla is yapman gerekir.

Katır

nasrettin hoca bir gün katıra binmiş. hayvan oldukça hızlı gidiyormuş. hoca da onu tutamıyor, durduramıyormuş. bu gören bir tanışı:
-hocam, demiş, böyle ivedi ivedi ne yana?
-katır nereye giderse o yana…

Kolay Türkçe

ressam Çallı İbrahim, kendisine fransızca hitap eden garsonu azarladıktan sonra:
-ben, pariste bile lokantacılara, kahvecilere, meyhanecilere türkçe öğretmiş bir adamım.
arkadaşı sorar:
-nasıl şey öyle?
Çallı omuzlarını silker:
-gayet kolay… hepsine borç ederek…

Hamile Kalırsa Kalsın

İki karadenizli karadeniz de cay bahçesinde çalışırlarken nataşalardan birisi kendilerine doğru yaklaşıyor. bir miktar para karşılığı kendileriyle birlikte olabileceklerini ancak hamile kalmaması için prezervatif kullanmalarının gerektiğini belirtiyorlar. mesele halloluyor. olaydan üç gün sonra temel büyük bir sıkıntı içinde dursun”a sesleniyor:

- ulan, dursun! hamile kalursa kalsun. ben artık prezervatifi çıkaracağum.

« Önceki sayfa — Sonraki sayfa »